"Regeringspartijen CDA en ChristenUnie roepen bedrijven op geen spotjeste plaatsen rond reality-soap De Gouden Kooi. Tweede Kamerlid JoopAtsma van het CDA noemt het tv-programma, waarin mensen elkaar het huisuit pesten, te walgelijk voor woorden."

Naeen kort uitstapje van enkele dagen is de voltalligelekkerkort-redactie weer vredig huiswaarts gekeerd en klaar voor eennieuwe serie knallende berichten. Zo is er deze week opnieuw wat ophefrond onze Gouden Kooi. Goh, wat origineel. Enfin, dit keer meentCDA-knakker Joop Atsma zijn bek open te moeten trekken. Joop Atsma?Joop Atsma? Die naam komt ons enigszins bekend voor.. Is dat niet dieGristelijke pino die met beide ogen finaal in de donorshow is gestonken?Niet dat hij de enige was hoor, maar om met dermate grote ethischebullshit een fantastisch initiatief te dwarsbomen en vervolgens teondervinden dat hij keihard bij de neus genomen is, is natuurlijkxfcbergrappig! Maar goed, de Gouden Kooi schijnt nogal mensonwaardig ente walgelijk voor woorden te zijn. Joh! Maar deelname is nog altijd eenvrijwillige bedoeling, beste Joop en consorten. Daarbij staat de poortaltijd open wanneer iemand het niet meer trekt. En aangezien de meestetelevisies een afstandsbediening hebben, kun je ook gewoon wegzappen!Dus vanwaar nu weer deze vreselijke betutteling? Ga toch terug naar dekern van je functie! Ga je bezig houden met de ware problemen enknelpunten in ons land! Misschien dat er dan nog een tikje sympatievoor dit kabinet kan ontstaan..

"Regeringspartijen CDA en ChristenUnie roepen bedrijven op geen spotjeste plaatsen rond reality-soap De Gouden Kooi. Tweede Kamerlid JoopAtsma van het CDA noemt het tv-programma, waarin mensen elkaar het huisuit pesten, te walgelijk voor woorden."

Na een kort uitstapje van enkele dagen is de voltallige lekkerkort-redactie weer vredig huiswaarts gekeerd en klaar voor een nieuwe serie knallende berichten. Zo is er deze week opnieuw wat ophef rond onze Gouden Kooi. Goh, wat origineel. Enfin, dit keer meent CDA-knakker Joop Atsma zijn bek open te moeten trekken. Joop Atsma? Joop Atsma? Die naam komt ons enigszins bekend voor.. Is dat niet die Gristelijke pino die met beide ogen finaal in de donorshow is gestonken? Niet dat hij de enige was hoor, maar om met dermate grote ethische bullshit een fantastisch initiatief te dwarsbomen en vervolgens te ondervinden dat hij keihard bij de neus genomen is, is natuurlijk xfcbergrappig! Maar goed, de Gouden Kooi schijnt nogal mensonwaardig en te walgelijk voor woorden te zijn. Joh! Maar deelname is nog altijd een vrijwillige bedoeling, beste Joop en consorten. Daarbij staat de poort altijd open wanneer iemand het niet meer trekt. En aangezien de meeste televisies een afstandsbediening hebben, kun je ook gewoon wegzappen! Dus vanwaar nu weer deze vreselijke betutteling? Ga toch terug naar de kern van je functie! Ga je bezig houden met de ware problemen en knelpunten in ons land! Misschien dat er dan nog een tikje sympatie voor dit kabinet kan ontstaan..

"Twee meisjes van 14 en 15 jaar hebben in het West-Duitse Essen eeneigenaar van een snackbar doodgestoken omdat hij het jongste meisjeprobeerde te verkrachten."

Dan moet je verdumme ook met je tengels van die kids afblijven! Het is niet meer dan terecht dat deze meisjes hun lichaam hebben verdedigd. Wat zou jij doen als er zo’n vatzige bratwurst vretende stink Duitser naast je kwam staan en eens even lekker zijn.. Enfin, (terug)steken dus! Het is overigens niet te hopen dat deze meiskes nu vervolgd gaan worden voor doodslag of iets dergelijks. Noodweer lijkt mij een prima uitgangspunt voor het onderzoek in deze zaak. Misschien is dxedt overigens ook wel de oplossing tot het probleem van pedofilie. Collectief iedere pedofiel, waarvan bekend is dat hij of zij kinderen heeft betast en of seksueel heeft misbruikt, doodsteken! Misschien dat ze dan wel drie of vier keer nadenken, voordat ze xfcberhaupt het idee krijgen een kind iets aan te doen. Alhoewel, pedofilie is en blijft natuurlijk een ziekte. Kun je dat dan wel tegengaan? Kun je je lichaam op zo’n manier aansporen dat hij een ziekte als kanker of HIV kan onderdrukken? Okxe9, dit is een beetje vreemd voorbeeld, maar het gaat erom dat deze personen xe9cht ziek zijn. Nou goed, laten we geen medelijden gaan kweken ten opzichte van pedofielen. Gewoon aanpakken die hap! En dan bij elke vorm van vervolging beroep doen op noodweer. Immers, is het niet zo dat iedere ouder op deze manier handelt uit noodweer? Het beschermen van je kind is het belangrijkste dat er is! Shall we give it a try? Een pedofiel meer of minder maalt waarschijnlijk niemand om..

"De televisiezender van John de Mol, Tien wordt overgenomen door RTL.Dat hebben beide bedrijven, na maanden van overleg, dinsdagbekendgemaakt."

Jaja, het is over en sluiten met de Mol’s oogappeltje. RTL Nederland is de nieuwe eigenaar van zender Tien en Radio 538. Enkele succesvolle programma’s, waaronder ‘Gooische Vrouwen’, ‘Joling en Gordon over de vloer’, ‘de Gouden Kooi’ en, xf3 nee dat was het al, zullen overgeheveld worden naar zeer waarschijnlijk een nieuw RTL kanaal (RTL 10?). Ook de voetbalrechten komen in handen van Fonsje van Westerloo. Het is overigens te hopen dat Wilfred Genee, Humberto Tan en Jan Joost van Gangelen eveneens mee verhuizen. Je moet er immers niet aan denk dat Albert Verlinde straks ‘de Wedstrijden’ gaat presenteren: ‘En die lekkere kerel; hoe heet ‘ie? Oja, Huntelaar! Nou, die gaf de bal een pets! BWHAHAHA’. Nee, gatver!
Over presentatoren gesproken: voor veel van hen is dat hele Tien natuurlijk een enorme domper geweest. Neem bijvoorbeeld Jack Spijkerman, je weet wel, die huichelende, geldbeluste, maar ondertussen txf3ch totaal niet-commercieel ingestelde smiecht. Hij kwam over van de publieke VARA, waar hij met zijn programma Kopspijkers wekelijks zo’n xe9xe9n miljoen mensen achter de buis wist te krijgen. Na zijn overstap naar Tien waren de kijkers echter nog op xe9xe9n hand te tellen. Logisch overigens: zelfs Ron Brandstichter zou niet hoeven lachen (nou ja, lachen, beter gezegd: hijgen) om die ‘humor’. En na deze overname zit meneer Spijkerboer helemxe1xe1l zonder werk. Een koekje van eigen deeg heet zoiets! Of eigen schuld, dikke bult! Of het deksel op de neus krijgen! Of in simpele bewoordingen: HARD VOOR JE, EIKEL!! Vervelend joh! Desondanks blijft de Mol een echt familiemens, en dat doet ons deugd. Broer John heeft tussen neus en lippen namelijk eventjes geregeld dat zuster Linda gewoon, en voorlopig als enige van het hele sterrenensemble, aan de slag kan bij RTL. Zo kan zij de kinderopvang en dat schrale pandje in ‘t Gooi normaal blijven bekostigen. Erg loyaal John! Klasse!

"Er moet in 2011 een landelijk netwerk komen vanopvoedkampen. Criminele jongeren en jongeren zonder opleiding of werk zoudenverplicht zijn tot deelname."

Lang leve Rouvoet! Hiep hiep hoera! Hiep hiep hoera! Tjonge, dat ik dat ooit nog een keer zou roepen. Eerlijk gezegd sta ik er zelf ook van te kijken. Maar er is dan ook voldoende reden tot juichen. Onze beleidsknakkers in DH hebben eindelijk het idee gevat ontspoorde kudtjongeren aan te pakken. En wel met harde hand! Vanaf 2011 moet er een landelijk netwerk zijn van opvoedkampen, waar criminelen en diplomaloze randfiguren kapot worden gemaakt. Het zal tijd worden. Nog even en op elke hoek van de straat hangt een groepje allochtonen, of kistendragende kaalkopjes. Overigens is het wel weer lekker typisch dat zo’n plan vier jaar gaat vergen eer het op poten staat. Blijkbaar is men niet in staat binnen een jaar tien Guantanamo Bay-achtige bunkers te bouwen en daarbij een tweehonderdtal xfcberdoorgeflipte Uruzgan-veteranen aan te stellen om de boel een tikkeltje aan te sporen. En wat lezen we tot onze verbazing nog meer? Dat zo’n lui levenloos varken 40.000 ekkies per jaar gaat kosten! WAT DE FAK? Studenten betalen zich suf aan college- en boekengeld en moeten content zijn met een studiefinanciering waar zelfs sommige verliezers voor zouden bedanken, en dat stelletje die ontzettend grote groep idioten krijgt even 40.000 euri van meneer Bos toegeschoven om hun eigen verne*kte leventje weer op de rails te krijgen? Is dat niet een beetje de omgekeerde wereld? Aangezien die bikkelende studenten over tien jaar met hun belastingcentjes in de 52% schijf belanden, en daarmee wederom moet opdraaien voor de problemen die zulke jongeren over zichzelf hebben afgeroepen. Nee meneer Rouvoet, achteraf bezien is uw plan toch niet zo formidabel als ik had gedacht. En dat steekt hem met name in de kosten. Daarvoor moet toch xe9cht een alternatief gezocht worden. Ik zat te denken in de richting van WERKEN MET JE LUIE DONDER, xf3 probleemjongere, of stap anders even langs bij Leen! En mocht Drxe9-tje Rouvoet nu onverhoopt toch dat geld willen neertellen, dan lijkt het me vrij logisch dat ook de stufi even flink opgeschroefd gaat worden. Kwestie van gelijke monniken, gelijke kappen.

"Lieve Pattie.. je moet je nieuws ook niet bij hetfok-forum opduiken .. vertel me, jij, als rechtenstudent, nou is alles overde WOK-moord! Met een foefje humor, graag ."

Lekkerkort houdt het graag lekkerkort. En om die reden is fokdan ook een uitstekend medium. De xe9chte diepgang brengen wij zelf wel aan. Maar datheeft u natuurlijk al gemerkt, xf3 lieve leeszer.
In ieder geval, de wokmoord zei u? Nu wil het geval dat lekkerkort niet zothuis is in de wereld van het ko(eu)ken. Meneer microwave heeft immers nietvoor niets de magnetron uitgevonden. Even kort piepen, en daarna lekker eten.Wat dat aan gaat willen wij ons dus afzijdig houden. Op het gebied van moord islekkerkort echter wel goed gexefnformeerd. Zo weten wij dat het neerleggen van een gerenomeerde onderwereldgangster al snel 40.000 ballen kost. Hoe wij dit hebben kunnen achterhalen, moeten wij u helaas schuldig blijven: het beschermen van zijn bron is voor een journalist immers een levenstaak! Maar goed, de wokmoord dus. Na bestudering van het dossier kunnen wij maar tot xe9xe9n conclusie komen: wat een belachelijk verhaal! Het kan niet anders of ook hier heeft Tara Singh Varma een enorme vinger in de pap gehad, of in dit geval de wok. Het zou gaan om een spirituele moord, begaan door een Chinese, homoseksuele dadf*cker. Tja, tik dat maar eens in op google. De 30-jarige L.L.G., vrij vertaald zeer waarschijnlijk Lang Leve Groenten, beweert dat hij een schuld uit een vorig leven moest vereffenen met het slachtoffer. Ja vast, en de Paus is Moslim zeker? De conclusie van het Pieter Baan Centrum was dat onze Aziatische makker als ‘schizofreen en chronisch paranoxefde’ kon worden bestempeld. Dat lijkt me vrij logisch! Hierbij vergeleken zijn Femke Balsema en Jantje Marijnissen gezonde mensen met een ietswat gevoelige sociale knobbel. Het is jammer dat deze moordenaar geen koekje-van-eigen-deeg kan krijgen. Een gewokte Chinees met wat zout en peper. Hmmm! Sambal bij?

"Duurzame ontwikkeling in menselijke proporties."

Dat er steeds meer singles in ons land bij komen is op zich geengrote verassing. Een paar generaties terug was een gezin met meer dan vijfkinderen meer regel dan uitzondering. Wij mannen, van nature jagers, hadden devrouwtjes voor het uitzoeken. En andersom gold natuurlijk precies hetzelfde. Datis tegenwoordig wel anders. Volwassenen houden zich liever bezig met werk,werk, werk, tv en werk. En tja, dan schieten de kids, xe9n het vrouwtje er wel eensbij in. En dat heeft consequenties lieve mensen! Minder kindertjes!Minder keuze! Minder stelletjes! Weer minder kindertjes! Weer minder keuze!Etcetera! Dikke pech zou je zo zeggen, of..

Neem om te beginnen een leuke, lieve, blonde (ik zeg niks),slimme, Hollandse meid. Ze geniet met volle teugen van ons toch al zo korteleventje en gelukkig heeft ook zxedj haar geheel eigen visie op de problematischekwesties die voorvloeien uit onze bikkelharde maatschappij. Op de vraag van eenverslaggever van het RTL-programma EditieNL hoe zij aankeek tegen het alsmaargroeiende aantal singles, antwoordde zij dood serieus: x91Is wel leuk, maar cdx92svind ik persoonlijk handiger.x92 Oh God! Hoorde ik nou een lama schijten? Zag iknou werkelijk Elvis Presley op de keukentafel de moonwalk doen, terwijl debuurman van drie huizen verderop met een bezem zo hard op de grond stond teslaan dat terstond Bugs Bunny te voorschijn kwam en verbaasd uitriep: x91Whatx92sup doc.?x92. For God sake, ik wist dat sommige vrouwen hun haarkleur iets teletterlijk aandeden, maar dit sloeg alles. Dat verklaart natuurlijk ook mede dieplotselinge stijging van het aantal singles. Willen wij mannen wel zulke dommevrouwen?

Nou goed, laten we het er op houden dat dit ging om eenincident. Een foutje. Het blijven immers menselijke wezens die vrouwen. Voor devorm zapte ik maar eens over naar Talpa, met in mx92n achterhoofd dat ik met dezezet de kijkcijfers van Linda wel eens met 100% kon doen laten stijgen. Best eenleuke bijkomstigheid zo op de dinsdagavond. Ik was namelijk aanbeland in definale van x91de Slimstex92; een titel die hopelijk na komt wat hij suggereert.Actrice Medina Schuurman (Wie?) trad aan tegen een politica waarvan mij de naameven ontschoten is; zeer waarschijnlijk zox92n milieugerichte, linkse rakker.Kleine bijkomstigheid: Medina is blond. En ik zeg wederom niets. Beide dameskrijgen de vraag voorgeschoteld in welke stedende afgelopen vijf jaar de finale van het befaamde Eurovisie Song Festival heeftplaatsgevonden. Medina mag beginnen en begint vol trots te ratelen: x91Uhmm..Griekenland, Turkije.. *Linda grijpt in* .. Ohhhhhhhhw steden!! *vol verbazing*..uhhhhx85 STOP!x92. Ik dacht werkelijk dat ik koningin Beatrix een orgasme hoordefaken. Van schrik liet ik de afstandbediening uit mijn hand schieten en in eenreactie deze op te vangen, stootte ik het zojuist tot de nok gevulde glas watervan mijn plank over mijn bed heen, waar ik daarnet uit pure, mannelijke luiheidmx92n T-shirts had neergesmeten. En bedankt Medina! Opnieuw stelde ik mijzelf devraag: Willen wij mannen wel zox92n achterlijke vrouw naast ons hebben lopen?

Maar het kan nog erger. Stel je voor: Je zit in de metro enhebt net een oersaai college achter de rug. De gehele coupe is leeg op, jawel,twee vrouwelijke blonde leeftijdsgenoten na. Je hoort ze praten, echter tracht je ervan afte sluiten. Maar wat je ook probeert, onverhoopt wordt je txf3ch in dat gesprekgezogen. En het erge is dat je weet dat het nooit ergens over gaat! Puretijdverspilling die verhalen. Wat je opvangt is dit: x91En ik had laatst zox92n ruzie met x91m zitten maken, sooooo.. echt nietnormaal! Maja, het moest ook wel een keer, want het ging al zo lang goedhihihi. Ja het was ook wel zijn fout hoor! We hadden afgesproken dat ik om xe9xe9nuur bij zijn huis zou zijn, want we hadden namelijk precies een jaar. Hij zoudan daarvoor kunnen leren enzo, want hij heeft tentamen volgende week en hadnog niks gedaan natuurlijk. Dus ik sta bij zijn huis, bel aan, maar niemanddoet open. Dus ik bel nog een keer, maar nee hoor! Dus ik was echt pissed man!Dus ik loop naar achter en gooi steentjes tegen zx92n raam, maar nog niks! Dustoen werd ik echt kwaad, pfffooooeehh. Toen heb ik heel de tijd met mx92n duim opde deurbel gestaan en eindelijk deed x91ie open. En wat bleek? Hij sliep nog!!Sooo, toen had ik het niet meer. Ik ben kwaad naar binnen gelopen en op de bankgaan zitten en heb gezegd dat x91ie me maar ff met rust moest laten. En toen kwamx91ie een kwartier later naar me toe!! Een kwartier later! (en let op deze zin)Sjonge jonge..als ik zeg dat ik even alleen gelaten wil worden, bedoel ik geenkwartier!! Jongens zijn soms zo achterlijk hxe9.x92 Ik vraag het jullieoerjagers nu straight in your face: Willen wij mannen xe9cht ons meest kostbaregoedje verspillen aan zulke verschrikkelijke domme vrouwen?

Er gloort echter enige hoop aan de horizon: een EQ/IQ-belasting. Ikkan hierover wel even snel een klein rekensommetje maken: we gaan uit van 5.000.000vrouwen ouder dan 15 jaar. Een grove schatting van 2 op de 5 laag scorendedames lijkt me redelijk. Dat betekent 2.000.000 belastinggerechtigden. Bij een kleineheffing van 20 euro per maand komt dat neer op 40.000.000 euri maal 12, maakt480.000.000 keiharde, klinkende eurotjes per jaar! Mooi hxe9?

Maar beter nog! We kunnen voor dat geld zox92n tien JointStrike Fighters kopen. Met het overige geld huren we dan tien uitstekendepiloten in en sturen deze richting onze Afghaanse broeders in Uruzgan. Datgehucht vegen we dan even volledig van de kaart en mondiaal probleem nummertje xe9xe9n, althans voor ons land, is foetsie! Op naar het volgend belastingjaar zouik zeggen. Waar die oer-blondjes al niet goed voor kunnen zijn. Tja, zolang jemaar duurzaam werkt, buig je uiteindelijk elk nadeel om in je voordeel.

Was getekend,

Patrick F. Slob

Ps. Let op: Deze column is gebaseerd op waar gebeurde verhalenen gebeurtenissen.

"DJ Tixebsto (Tijs Verwest) vindt Nederlanders oppervlakkig, te nuchter en bovendien verwend. "InNederland zijn we gewoon zo verwend. Als ik hier optreed, vindtiedereen het ‘wel leuk’, maar wanneer ik in Argentinixeb sta, met eenveel kleinere show, gaat iedereen de hele avond uit zijn dak", aldus Thijs Verwest."

Oh God, Meneer Tixebsto is op z’n pikje getrapt! Hij vindt ons Nederlanders te oppervlakkig, te nuchter en bovendien verwend. *Gaapp*.. Nah prima, maar als er xedets oppervlakkig is op deze aardkloot, is het meneers muziek! Luister goed en lees hard op mee: boem boem boem boem boem boem boem boem boem tssjj boem tssjj boem tssjj boem tssjj boem tssjj boem tssjj boem tssjj boem tssjj tuu tuu tuutututu (* boem tssjj *) tuu tuu tuutututu (* boem tssjj *) tuu tuu tuutututu  (* boem tssjj *) tututu tutututututu (* boem tssjj *). Leuk he? Voor 5 minuten, MAAR NIET 2 UUR LANG! Ik luister nog liever 4,5 uur naar de Jostiband in concert featuring Frans Brouwer, Marianne Febo, Jantje Shit, Thomas Berggeit, Ruthje K*tje, en de rest van de Tros-reservebank. Blijkbaar voelt Tijsje zich helemaal het mannetje na 3248 keer tot beste DJ van de wereld te zijn uitgeroepen. En zo zie je, niet veel mensen zijn dan in staat met beide voetjes op de grond te blijven staan. Maar goed, als ons kereltje het zo fantastisch vindt in Argentinixeb zou ik zegggen: neemt de eerst volgende flight 643 en get the fuck out of here! Verwend Nest, voeg samen, maakt Verwest, hihi!

Oja trouwens, toppunt van capsones: eerst roepen dat je niet langer de nummer xe9xe9n DJ wil zijn, maar vervolgens jezelf wxe9l beschouwen als beste van de wereld! Gatverdamme! Terug naar school met je reet!

"Volgens een onderzoek uit 2003 van Snack-a-Jacks (een merk zoutjes)onder duizend Britse jongeren is de klassieker ‘Wil je wat van medrinken?’ de beste openingszin. Onderzoek van de universiteit van Chicago twee jaar eerder wees uit datde beste openingszin kortweg ‘Hi!’ is, met op nummer twee ‘Wat vind jevan de band?’- die wel als nadeel heeft dat je hem alleen kuntgebruiken als er ook daadwerkelijk een band aan het spelen is (DUH! red.)."

Ik had het laatst met een niet nader te definixebren persoon over openingszinnen. Sommige mensen kunnen niet zonder, anderen modderen gewoon wat aan. Aangezien het bijna zomervakantie is en de vrouwtjes en mannetjes weer toe zijn aan elkaars gezelschap, vond ik het een mooi idee jullie fantasieloze mensen eens te helpen met enkele schitterende startquotes! Gebruik op eigen risico; lekkerkort draait niet op voor eventuele ziekenhuiskosten..

- Wil je dansen? Ja? Mooi! Dan kan ik hier gaan zitten.
- Is dit een slechte openingszin?
- Kan ik je iets te drinken aanbieden of zal ik je die 1,50 zo maar geven?
- Hoi, ik ben (vul in naar wens). Ik praat met een zacht G en een harde L.
- Zullen we een pizza halen en daarna n*****? Of houd je niet van pizza?
- Openingszin: "Jij hebt een opening, en ik heb zin!"
- Heb je last van muizen in je buik? Niet? Dan heb je een goede poes.
- Volgens mijn horloge heb jij geen slipje aan. Oh, wel? Shit, loopt ‘ie weer een uur voor.
- *steek je aansteker aan* Zo, nu de vonk er is..
- Zeg, mag ik met je zoenen? Of wil je voor eeuwig een pad blijven?
- Ik had een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik die bij jou niet eens te gebruiken.
- Zie je hem daar? Hij wil weten of je mij leuk vindt.
- Ben je blond van jezelf? Of moet ik met een intelligente versiertruc komen?
- Ik heb net mijn eerste pornofilm gezien.. Jezus, wat was ik toen nog jong!
- *mors een druppel water* Zo, zullen we die natte kleren eerst maar eens uittrekken?
- Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten? Dan praten we over het eerste dat opkomt.
- Is dat een ladder in je panty? Of de stairway to heaven?
- Je hebt 206 botjes in je lichaam. Wil je er nog een bij?
- Ik heet dan wel niet Ruud, maar toch mag je me best even knuffelen.
- Mijn naam is (zeg het maar). Onthoud hem goed, straks ga je hem schreeuwen!
- Heb je je belastingaangifte al gedaan? Ik ben namelijk ook aftrekbaar.
- Ze zeggen dat melk goed is voor je lichaam. Godverdomme meid, hoeveel glazen heb jij wel niet gedronken?!
- Zeg eens in het Engels: "Ik geef jouw varken een vogel."
- Zullen we schommelen? ‘Hoezo?’ Tja, wippen is ook zo direct.

Lekkerkort is BACK! Liever, schattiger en aardiger dan ooit tevoren! NOT!! Het is namelijk tijd om weer eens ouderwets gruwelijk van wal te steken. Over alles wat los en vast zit. Over de zin en onzin van het leven. Soms iets te serieus, dan weer zwaar useless geouwehoer. Over de hoeveelheid berichten valt vooraf weinig te zeggen. U moet maar zo denken: kwaliteit gaat boven kwantiteit! En oja, liever leeszer, schroom niet te reaguren! Elk tegenbericht zal met uiterste discretie behandeld worden. Dan nog een laatste mededeling vooraf: geef even een klikje op deze site en kijk er eens rond (niks geen spam of rotzooi!). Op deze manier worden vele andere blogjes gepromoot en kan het voor lekkerkort ook nog extra bezoekers opleveren! Wiehoeeee… alvast bedankt!!